我想到的一些问题（没有逻辑过程，没有开始和结尾的冲动），我往天堂写了一封信，我的信还没有写完：世界被焚烧的都去往了地狱，我的信有了去处。我并没有因此而感觉到有任何的兴奋，反而...我想那不是应该被创造出来的。
我想到一个关于永恒的问题，永恒的世界那些从未存在过的物质，是人类从未思想过的（如果一切只是为了今天，那我将毫无畏惧）：存在的等同于垃圾，或许我不是否定世界，而在否定自己。当然，这种恨是无法用爱抵消的。
用过去的，来否定过去的一切：正确是一种精神上的错觉，纯逻辑的错觉是对于一万颗星耀眼后的阵痛。因为谁都不知道那是怎么的秘密，想要自己不能拥有的。
我想到一个关于源头，带有情感上荒唐的直觉：我开始读一本书（不知道为什么只是这次（无数次读过一本书）想到这个问题），开头，并不会知道他说了些什么，慢慢的串联起来的思维是有疑问的。如果没有结尾的恍然大悟：“源头，是不断的行走到最后的完整：你知道故事的结尾，中间，开始。你对故事有了清晰轮廓，这是源头。虽然你对源头还是一无所知，因为你知道的是开始之后的事。”
我想到一个关于，狭隘的最好的性格：同样的一件事情，我在意，别人不在意。我想那是别人的胸怀广阔。如果一个人可以什么都不在乎，在至亲的生老病死：哲学家，没有一个是幸福的。
我可能不是在表达快乐，就是肤浅且无趣的话，就像是我并不觉得冬天会有人不感觉到冷：世界上只有一个你，叫我怎么去爱别人，叫我怎么去不珍惜。叫我怎么失去你之后，在遇见世界上只有一个你。
我写了一封要寄给天堂的信，我知道天堂上面有些什么人？如果此刻你要问我天堂上存在的是人，还是神？
我可能会告诉你：“天堂上空无一物。”
从我开始，从我终结，我想世界什么都没有：留下去的物质，想起某种愚蠢的标识。我想要我彰显出来我作为迄今为止自然界中最优秀的种族的证明...在没有如果的情况下。
在我没有出现在世界的时候，我知道世界发生了什么，而没有我的世界，我做了些什么：当整个人类都不存在了，我想要永垂万世的欲望，就变得极其的可笑。在信仰之内，我不知道存在些什么？
我只是看到了一个美丽的女人外表，甚至都不是裸体的：我屏住呼吸，我的爱至死方休的都不可以？我的恨，始于我的爱？
拥有一个女人，拥有一个爱人的时候，你觉得你拥有了什么？或许，这种拥有不过就是*而已。我想到一个关于传统，纯属可笑的想法：既然要弘扬中国传统文化，那么皇帝三宫六院，三千佳丽。我想，这并不属于中国的传统之中。我不了解中国历史，但是中国历史从未有一条“...”一夫一妻，人们也是这样做的。
我说的是道德的可笑，有可能是道听途说而来的，只是我为自己感到某种不能彻底的释放欲望：在过去笃信的，到现在...只是空虚。
我写往天堂的一封信上，只有简单一句话：“请回信。”我不知道天堂是怎么样的，虽然我说天堂一无所有。所以我也不知道要写点什么，我并不觉得天堂会喜欢我说一些人类的事情，人类的事情也无需我说，除我之外凡是人类，都会说。
我想到一个关于必然和偶然之间存在的是反复的偶然，而在反复的偶然和必然之间存在的是恰到好处的：是很多次注定我一生爱你，还是仅仅的一次？还是第二次？还是第三次？我笑笑了，做了一个美好的梦。
我目睹别人的世界，发现有一些可以用来遵循的公式。只是这些公式时过境迁，需要加入个人的随机应变：我对无数个女人说同一句：“我爱你。”我对无数的女人暴露同一个身体，我对于无数的人，做同样的事情。
除爱以外或许什么都是，我的信或许除天堂以外可以寄到任何的地方：我对世界没有秘密，世界对我充满秘密——这爱如此的不公平。
我想到一个关于上帝的问题，我想到一个让我在写这段话，忘记了观点（堪比鲁迅的）：如果上帝要对付人类，那将是一件多么轻而易举的事情？或许命运是上帝的影子——无能而已。
在某种暴怒的情况下，我尽力自己最大的努力也没有“成功”这努力只是让我站在高于人类之上，而人类之上：我想，我只不过是厌倦的当一个人。
阿鼻创造了地狱，或许他想的是把不想当人的人全都弄去地狱里面当神，每个人都主宰一个世界成为那个世界里面的神，成为世界中无所不能存在：不断的用梦幻来填补精神对于现实的无能力为，现实的匮乏让精神难以忍受。那不是每个人的拥有的家，那个家的名字也不叫天堂。
虽然我的信，没有寄出就被销毁，不过我收到了回信，来自地狱：来我们这里，我们这里是通往天堂的必经之路。
阿鼻想，如果我没有创造地狱那么，那些死去的人都去了那？亿万颗太阳刺痛阿鼻的眼睛，闭上眼睛的瞬间：“我没有创造地狱之前，人是没有死亡的。难道这是我的错？错误的认为永恒的存在是一种惩罚。”
在不能永恒的时候，想如果永恒那么将是多么幸福的事。在可以永恒的时候，人就变得毫无意义。这其中到底存在怎么样的“东西”。
曾有人想出了答案，虽然是根本就不对的：还好，活过今生就不会有来生——自私。人一生只是需要回答一个问题：“在更高处，人是有价值？”
如果那是生命的意义....