醉了有木有
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。＞雅文吧＞＿﹏﹎ｗ-ｗ-ｗ=．-ｙ`ａ-ｗ-ｅ·ｎ·８·．·ｃ-ｏｍ
大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”
咱们敞开胸怀的说吧
今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”
都特么别睡了，放学啦
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
跳到哪里都是坑
学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。
我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”
我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”
友尽吧
和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
我：“……”
是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
还是唐长老最懂了
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。雅文8ｗ`ｗ`ｗ=．`ｙ·ａｗｅｎ８．ｃｏｍ
唐僧：“这是到哪里了？”
悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
我说的话真实现了
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”
完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”
没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！
我也想当这样的姐夫
因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。
特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”
1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～
结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。
2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!”
“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的”
“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
3、“老婆，还记得我们第一次约会吗你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”
“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”
4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”
我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。雅>文8﹏ｗ-ｗ·ｗ-．`ｙａｗｅｎ８．ｃｏｍ”
5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价58。老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58!”
6、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”
话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”
7、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB!”
“啥”
“就是前女友。。。”
媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋FirstBlood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”
8、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。
我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢”
我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。
最后她气得大叫一声：“艹，不买了!”
哼哼，又省下500块!!!
9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。
昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”
她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假!
10、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!
老娘知道就是单纯的想揍你。
11、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
12、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。
13、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”
我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”
老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗”
我。。。
14、老婆：“老公，你在哪呢”
老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”
老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑!”
老婆：“那你怕绿吗”
老公：“媳妇别冲动，我马上回!”
15、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了!
哎玛，事情越闹越大啊!
1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三还有谁”
丈夫道“还有镜子和体重秤。”
2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖!”
3、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油!”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”
4、丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”
丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦!”
5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有”
妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛!”
1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样”
丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”
妻子很敏感：“这么说是不合适”
丈夫：“哪里的话!弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”
妻子：“那你看着难受吗”
丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢!