大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
昨天跟你表白的
小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。雅文8>ｗ-ｗ`ｗ=．-ｙ`ａ·ｗ=ｅ=ｎ-８=．·ｃ`ｏ-ｍ”
老师：“你哥哥，谁啊？”
小美女：“就是很有名的人叫小明，他昨天跟你表白的。”
老师：“哦，那个小朋友啊。”
小美女：“我哥哥说你嫌他小。”
老师：“恩，是太小。”
小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”
然后等人来救
女学生：“如果一个男人力气比你大，你被抓住了，你打不过他，怎么办？”
老师：“笑话，那想办法逃跑啊。”
女学生：“你被绑住了，根本跑不掉，咋办。”
老师：“那先不要挣扎，顺从他，防止受伤，然后等人来救。”
女学生：“放心多了，我就是这样做的。”
成绩单不是我的
早上上课，老师看到小胖很惊讶，老师问我："小胖，你的脸怎么了"，
小胖回答：“你问的是左脸还是右脸。”
老师：“左脸。”
小胖：“哦，这不，昨天拿回去上次考试的成绩单，老爸看了打我也是很正常的。”
老师：“那你右面脸怎么也红红肿肿的？”
小胖：“没什么，我爸后来发现成绩单不是我的，是他小学六年级的。”
爱你爱得如此之深
loveletterGuyintheletterstohisgirlfriendwrote:"loveyourlovesomuch,thatwouldliketogiveyougothroughhell.OnSaturdayasitdoesnotrain,I'llcome.
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。﹎＿＿﹍雅文8ｗ·ｗ·ｗ=．-ｙ=ａ·ｗ·ｅ·ｎ`８．ｃｏｍ星期六如不下雨，我一定来。
能说出两个代词吗
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”
太太下手比你快
lateInthesubway,amanfoundpickpocketiscuttinghiswallet,andhumorouslysaid:"man,youcametonight!Itodayalthoughtooksalary,butmywifelaymorequicklythanyou!"
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
奶、奶……奶、奶个熊！
一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。
于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶…这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！
每一个女人都睡过
有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。
以后牛都不敢拉粪了
一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
嘴里有几根毛发
大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。＿﹏雅＞文吧ｗ·ｗｗ．ｙａｗｅｎ８．ｃｏｍ据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
到隔壁的厕所里解决
啊文问朋友借水喝，朋友从书包里拿出一瓶水给他，他一口喝完一瓶水：“水多就是享受啊，哈哈。”他朋友点头。次日他又问这朋友借水，朋友又从书包里拿出一瓶差不多装满的水给他，啊文喝完后说：“谢谢啊，不好意思又喝完你的水，晚上去我家看毛片去？”那朋友答应了。晚上到了啊文家，啊文看到半时说要到厕所里SY，接着说：“你到隔壁的厕所里解决吧。”朋友点头，拿着书包进去了。
黄瓜也是有尊严的
上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
一瓶蛋清和一碗猪血
弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了。
把牛仔裤一下褪到脚背
英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨…
大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…
“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽！都特么偷吃啦！！！
竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…
用手指头擦屁股
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
把鼻屎放回了原来的地方
臭手是个非常懒惰的家伙
他几乎整天都躺在床上虚度时日
一天，臭手依然躺在床上，百无聊赖
他抠着鼻孔玩
不一会儿，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
臭手手指向墙角一弹没弹掉鼻屎很粘
再弹还弹不掉
臭手看了看床单想了想没有擦上去
手在床沿搁了半天.......
臭手最后把鼻屎放回了原来的地方
那是肚脐眼
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“------------”
先人伯伯也你快点吃
有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。
“我知道，变态！”
物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”
“神马都是浮云”
妻子老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答：“金戒指。”
大海航行靠舵手
一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。
数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
把游客扛回去
食人族长的儿子问爸爸：我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说：走多了腿会酸你不知道吗？！
美得令人发纸了
下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来，我已经美得令人发纸了。
“快跑，我老公回来了！”
夫妻俩睡在床上，半夜，女的做恶梦突然惊醒，坐起来迅速把男的摇醒：“快跑，我老公回来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
见过的最丑的小孩了
一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到，“司机只是在侮辱我！”那个男人说：“你直接过去，叫他闭嘴。-你去吧，猴子我帮你抱着。
片刻，其母来电话
我一哥们去上网，期间□□收到一个好友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒，回到“我是你爹”拒绝。片刻，其母来电话，小爹，加我□□啊。
氧气。空气。二氧化碳。一氧化碳
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
英语太他妈难学了
一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
门牌号也带走了
朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。
作好思想准备
阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。