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下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走~~~
小样看谁狠
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
漫漫人生路，谁不错几步
漫漫人生路，谁不错几步家庭要照顾，情人也得处家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的保住二，守住一，发展三四五六七
掐死他，小样，还他妈反了
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了
男人靠的住，猪都会爬树
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
时间不早了，回家抱猫去咯
四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
让你的鸟鸟永远打嗑睡
老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
能不能给你大妈留条裤衩
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
不小心暴露了
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。第一夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情新娘：你说话怎么和老板一样呀
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的xing生活吧”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
老子不用你指挥
夏天蚊子多，小明的家里挂起了蚊帐，晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环，小明来了兴趣就跟着念:“进去，出来，进去，出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥”
爸爸才是主角
一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，嘘两人悄声，爸爸进来了
珍爱生命，远离食物
禽流感、猪流感大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感珍爱生命，远离食物吧
比赛中的优势
据说f1用的赛车，哪怕能够轻上几克，就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们，如果能够轻上几两，必然也是有优势的，甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧
追赶潮流有两个要素
追赶潮流有两个要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如说你听说现在流行根雕，便掏出自己裤裆里的那根来刻花，那痛苦的还是自己。
这真没有
佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。
再不上米线我就把桌子吃了
某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了结果说成:“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人
鸡科长，你在猪房吗
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿。
特殊服务
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗”对方：“什么特殊服务我们是正规酒店”
身体愉快
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。
点烟
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去我大惊，猛喝道：“你想干嘛”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟”
全身缠满绷带的年轻猎人
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。
过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。
年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有呜呜的声音，我就跳到洞口可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车
我叫牛肉面
一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我......我叫牛肉面”
倒霉的男子
一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉第二块玻璃又没送成。”
遇到检查酒驾
昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹妈的酒喝多，忘记开车了
幸存者
地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了”
肥皂掉了
我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿
李清照是什么派的人
有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人
我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。
发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。
结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”
你会唱小星星吗
“奶奶，你会唱小星星吗”“会啊那你唱给我听啊”“好啊星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊月亮呀还是那个月哎亮”
我是一个善良的人
昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果结果里面两人都哭了。我做错了什么－
七匹狼夹克
我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”
看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗这样你就不会那么怕她了”
后悔了吧
几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为我还得去机场接老板呢