我在电脑前坐了足足有半个小时，手指在鼠标上一下下点击着，不停地翻看着林静的相片。
按道理讲偶见到林静慢慢走出阴霾应该替她开心才对，可我实在是高兴不起来。
我想也许在我的内心深处我隐隐希望林静会永远忧郁下去，因为只有那样才能证明她对我的爱情有多么的深。
但事实无情的击碎了我幻想的肥皂泡，呵呵，或许静格格对我的爱也不过尔尔罢了，又或许爱情就是这样的脆弱且不易持久。
我混乱的思考着，我忽然意识到自己根本就不被任何人所需要，是啊，就连跟我最亲最近的林静也在短短三四个月的时间内把我给忘怀了，这世上又还有谁会长久的记挂着我？
大咪咪？她投向教父的怀抱仅仅花了两个月而已！我木然痴坐着，胸中充满了一种对世间万物的不屑、怀疑甚至是仇视。
我恨林静，我恨陆菲，我恨所有离开我的女人，我恨爱情，我恨生命，我恨一切与我不沾边的美好的东东。
但这种恨意很快便集中到了我自己身上，tmd，我最恨的竟是我自己！
如果不是我自己这般优柔寡断瞻前顾后，我会一次次错失幸福么？如果不是我自己好`色花心见异思迁，我会一遍遍的伤害那些可爱的女孩子么？
如果不是我自己懦弱卑鄙**冲动，我会沦落到今天这种地步么？……渐渐，所有的恨怨又都幻化成了凄凉。
我长长叹了口气，伸手在电脑屏幕上抚摸着林静的脸颊，像我这种人是万万配不上林静的，现下既然她已经把我给忘了，那么就让她永远的忘记我罢！
我从椅上站了起来，想走，但心中异样的舍不得。我手上根本就没有几**静的照片，更遑论她短发的片片了。
我想把这些照片全都拷到我的手机里，只是手边并没有数据线。在心中寻思了片刻，二番在电脑前又坐了下。
登陆了自己的邮箱，将文件夹内林静的所有照片打了包，上传到了我的邮箱空间里。
接着又用手机3g上网，从邮箱中把照片统统下载了下来。一切搞掂之后又在手机再次翻看起林静的照片来。
这些照片有在古罗马圆形剧场拍的，有在希腊巴台农神庙拍的，有在维也纳金色大厅拍的，也有在布拉格的街头拍的。
照片中有法国南部葡萄庄园中熟透了的葡萄，有爱琴海伊兹拉岛上长满明黄色柠檬的柠檬树，有哥德堡植物园中的复活节树，还有德国林登大道上绵延的菩提树林荫。
当然，比这些风物要好看一百倍的是林静脸上那愈来愈明媚的笑，她一定是百分之百的走出了过去的阴影，她也肯定已经投入进了又一次的爱恋（和辛琪）。
唉，我为什么要感到酸酸的涩涩的呢？这明明是我期望的结局啊！我自失的摇了摇头，倘若现在有一面镜子摆在我面前，我绝对能在里面看到一起苦得不能再苦的苦瓜脸。
咬一咬牙，将手机揣进了兜里，然后拖着铅一样沉重的脚步出了书房。
下楼的时候我猛地发现自己的心好像不见了，真的，我是真的真的tmd感觉不到它的存在了。
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